小聶的部落格

有時候，心情會突然懶了起來
好像覺得，一天又一天的，不知道在做什麼

也或許是因為好不容易撐過那壓力大大的期末考週
一下子就放了寒假
所有的事，都得已喘口氣
而這中間的空白
來得這麼令人措手不及

有時候覺得自己好像一直在繞圈圈
重複做一樣或相類似的事
重複自己的習性
重複自己的填補空白

有時候一轉頭看看前後左右
發現自己的不一樣
發現自己又多會了一點點
發現自己好像又多了點踏實篤定和坦然

所以
親愛的
不要對自己太嚴格
妳已經很棒了

有時候
缺一點什麼
才正是要來成就完美的那一點缺啊

哎呀呀~~
真的也不能說"有了臉書就忘了blog?!"啦啦啦啦啦啦

不管再怎麼忙，有再多的網路工具
心裡都還是會記得
要回來老窩爬爬文寫寫東西的

我喜歡寫文
喜歡把自己的想法
想一想...整理整理...

只是
這次...這二年...
又回到學校，念了社工
了解...要怎麼樣...才能把助人...變成專業
然後...再從專業...反思...怎麼去除專業...回歸人性

哇))))
好多東西都放在心裡
都收進大腦裡
都還在大大的小肚子裡消化著

打開了這裡
盯著畫面...看半天...
這....
滿腦袋的想法
要從那裡抽出線頭
慢慢的理出個頭緒來呢?!

每一次...有機會...和不同領域的專業...相處的時候
好像就這麼自然而然的
有好多想法想跟對方分享

碰到政府裡面的官...就聊聊聾人申請手譯跨縣市申請的規定...有沒有辦法解決啊
碰到手譯中心的工作人員...就聊聊手譯員出勤沒有制服...真的不方便辨識啊
碰到社工領域的老師和學長姐...就聊聊聾人心理衛生的那一塊是如何的被忽略啊
碰到在學校工作的聾老師...就聊聊這麼多優秀在學校教書的聾老師...有沒有興趣一起聚會聊一聊啊
......

呵~~
我在想...我在想...我那大大的腦袋...還在不停的轉啊轉的想啊想
想清楚的時候
就會寫上來囉

我沒有忘記這裡
沒有忘記最初的念頭 ^_^

心裡暖暖的
像洗了個三溫暖

回到家，餓了
老媽也才剛到家，剛洗完澡
一出廁所門，就擔心我餓了，要吃點什麼

今天，
不論老媽說什麼
我都說：好～

吃炒菜心，好不好？　好～
吃玻璃菜，好不好？　好～
吃麵，好不好？　好～
吃蓮霧，好不好？　好～
貓砂快沒了，我去買回來，妳再把貓砂搬上來，好不好？　好～
貓砂也要五六百元，妳給我一千元，不用找，好不好？　好～
那以後我問妳什麼，妳都說好，好不好？　呃～那萬一妳叫我去吃大便呢:P？

事情真的是可以不一樣的
當你意念一轉

很多事，只需要去看，去理解
它就會化掉了

擋在我面前
讓我以為我不被愛，不值得愛，不會得到愛的感覺

其實
看穿背後
只是自己嚇自己，催眠自己的把戲

其實
愛一直都在那裡
等著自己伸手去牽的 ^_^

今天的家庭經驗敘說工作坊
看到了每個人背後的家庭
才發現原來我的家庭也算有點特別的故事性哦:P
人與人之間的關係很有趣

今天討論了不少有關父母的威權和子女的自主性
而我居然在這裡看到了很像我老媽的大嬸
也看到了能夠調適過來，與子女找到平衡點的媽媽
也看到了還在爭取自主空間的孩子
也看到了我已長大到我自己都不知道原來這些都不再困擾著我了

就如同我私下詢問老師的身為社工，
在帶領團體的時候我怎麼能夠知道或信任自己的專業
真的能夠把團體帶好照顧好每個成員呢？！
社工真的能夠如同心理諮商那樣的專業嗎？

而老師的回答是
每個人都有自己的風格，以及所缺乏的部份
我們就是帶著我們所缺乏的往前走

這讓我想到就如同我們手語翻譯圈一樣
老鳥總是告訴菜鳥
臉皮要厚，心臟要強
你永遠都會覺得自己還翻的不夠好
永遠都會感到如果能夠再怎麼樣一點就會更好了

但，我們就是這樣一步一步的把自己的經驗給磨出來的
沒有人是完美的
可，每個人都是這麼的獨一無二 ^_^

呵~~最近有很多想做的事啊!!

想看的電影有：
哈利波特七下 -- 這是當然的囉!!  呵~~
賽德克‧巴萊 -- 這是一定要看的啦!!
翻滾吧!!阿信 -- 感覺超酷的，尤其是用體操身手來打架，呵~~
永生樹 -- 可以考慮一下
愛情速克達 -- 我老媽想看啦!!
其他還有什麼呢??  嗯~~ 一時想不起來...想到再補

想看的書，堆在書架上，等著我有空，去拿來看

要做的工作，就有一堆了
什麼教材啊、什麼記錄啊、什麼研討會心得、什麼進度啊

真的心裡想做的，其實也很簡單
就只要懶懶的坐一下、發發呆，就很讚了，呵~~

是啊~~是啊~~

上天所給予你的，都是你所可以承受的 ^_^

不論是遇到的人、發生的事、決定要做的事，都有其安排的。

所有的安排，沒有比較好，也沒有比較壞，就是原其所有的獨一無二的體驗。

而我們一直在思考、評估、試著做出選擇的過桯，每一刻都在下決定，決定自己是什麼樣子。

最後，感謝這所有的一切 ^_^

哎呀呀～
寫會議記錄真的是一件很花時間，又看不出效率的事

是啊～以前的我，真的也覺得會議記錄，真的好磨人哦

就因為老闆交待，要我做會議記錄，要我寫報告，要我寫計畫
要不然
我才懶得去弄這些吶＠＠

是啊～一開始，我把這些當做差事，當做工作，當做功課
也會常常坐在電腦前面，腦袋一片空白
想去MSN聊一下天，想去看看E-mail（那個年代還沒有Facebook啦）
想去上上廁所、倒倒茶、掃掃地、洗洗碗
隨便做什麼都好
就是不要叫我動腦去做這些啦啦啦啦

可是
當我終於真的靜下心來
要面對這件事的時候
（剛開始都是因為已拖到不能再拖，明早就要交，半夜十二點才感到真的不開始不行了）

我才發現
這其實是一件很有趣的事

你整個人會充分的回到開會現場
那天開會，到底發生了什麼事
什麼人提出了什麼想法意見
大家七嘴八舌討論了什麼東西
最後
大家決定要怎麼做

寫會議記錄
讓我學會
◎開會要專心
◎有不懂的事，不要害羞，就是舉手發問，把事情問清楚（在課堂上，老師講課也是如此）
◎理解每個人在發表什麼樣的意見、立場
◎複述每個人提出的想法和顧慮，再聽聽其他人的想法意見（當然這是主席的工作啦）
◎確定每個人的想法都已充分表達（這是由主席來負責的）
◎確定最後決議內容和執行方式（會議記錄者，要跟著主席的思維走，記下主席所說的決議內容）

做會議議程，需要搜集事前會議資料，確定每個會議報告者都知道自己要做什麼
這可以讓一個人，站在全面的視野
了解這個會議召開的意義
了解這個會議的與會者，所要負的責任，以及其應盡的義務
讓與會者可以有機會善盡自己的責任
是製作會議議程的人的責任

當主席，需要對會議流程很清楚，對每個人的工作很明白
讓每個與會者，都能善加發揮自己的功能
做出最佳的建議和討論
達成一起往前走、向上提昇的共識和動力

做會議記錄
則會讓一個人大量的磨練其大腦的思考及記憶功能
能去理解，為什麼主席要這麼說，為什麼某個人要提出這件事

當我開始熟悉會議記錄後，再看其他人的會議記錄
我才發現
原來，照實的記錄，是一件不容易的事
原來，把事情記清楚寫明白，也會是一件需要學習的事

而我也在學習
怎麼樣在輕重緩急，時間的安排下
適時的，不管某些記錄（也就是不花時間去修改那份記錄）

或者，適時的提醒做會議記錄要注意的地方（儘量保持口氣溫和有禮）

或者，就花點時間，小小調整一下會議記錄內容的文字或錯誤（儘量保持原記錄者的文字習慣）
（當然這個方法，有時會變成做會議記錄的人，養成一種依賴，反正你都會改，我就先打再給你改吧！以前我也是這樣對待我的老師的，呵～）

或者，就乾脆自己再打一份會議記錄，讓對方看，能有個參考的樣本
（但這有個大風險，就是那個負責做會議記錄的人，一點都沒有想要學習怎麼把會議記錄做好，只認為你這樣做的目的，只是想要炫燿你有多麼會做會議記錄而已）

哎呀呀～

會議記錄真的很重要啦啦啦啦啦啦～

幫助你思考、幫助你寫文、幫助你可以把事情脈絡給理清楚、幫助你可以用各種不同的角度來看事情

幫助你可以更認識你所處在的這個團體，到底是怎麼運作的，到底是用什麼樣的價值觀在看事情的

不知道是從什麼時候開始的

也真不知道是從那裡來的堅持、固執、鑽著牛角尖

我想，一開始，從練習寫會議記錄、看別人寫的會議記錄
再到開始寫會議記錄的我，也開始被糾正、接受調整、接受被修改、接受被退回再寫一次

到現在我都還記憶鮮明，
那一天，我滿面的驚訝
當我的老師說我寫出來的東西，一個字都不用改的時候
那是多麼一種超現實、夢幻的感覺

我其實還蠻喜歡寫會議記錄的
我想，我天生是有一部份的天份，是用在會議上的
呵～
所以，也許是應該說，我真的還蠻喜歡開會的

開會是一件有趣的事，好玩的事
可以把所有的事情放在桌面上
說清楚、講明白
每個人在做些什麼、現在發生了什麼事、每個人的想法是什麼
然後
我們打算怎麼解決這個問題
或者
有那些問題，可以在我們新的計畫裡面予以改善，或者在更高層級的會議中提出

開會
給我一切往前走往上提昇的感覺，
給我這一切的問題都會一項一項的被提出來、被討論，然後被解決

呵～
而我最喜歡開會的另一個理由，就是
我可以在會議中，聽到每一個人的想法
而我在會議中所提出的想法，也有這個機會可以接受到各個不同角度的想法和意見，甚至挑戰

當然
在進行一場有效的會議前，是要做好事前的工作

會議議程，看起來很平淡，很簡單
但它卻會影響到開會是否能順利
與會人士是否能夠真正的掌握到會議重點
每一個應該討論到的重點，是否都已明確的達到充分的溝通和共識

所以
其實我能理解為什麼有人擔任主席，會很在意掌控會議時間的長度
會控制每個人提出問題或意見的時間
會希望在每個議題上，能儘快的決議，然後進入下一個議題

但是
我真的還不太愛這樣的方式
如果一個問題，在沒有被充分說明、解釋、被詢問、被建議的情況下
就好像為了趕時間，不給大家消化的時間
急就章的，趕往下一個議題

那樣的結果
在大家都一知半解的情況下，大家都還沒機會舉手發言的狀況
表面上看起來，這是一個很有效率的會議，把時間掌控的很好
實際上，就只是可惜了浪費了每個人參與這次開會的時間

當然，希望會議時間不要太冗長，不要沒效率的沒重點的亂問
這是每個與會者的願望

可是，這是需要一點時間培養的
當每個人都在狀況內的時候
事情就會很快被充分溝通

所以
這才是議程的重要性，
例行的報告說明解釋，提案討論每一條的重點，
分層負責、各負責報告的人員，
這些都要明列清楚

而在會議中，會被提到的資料（附件），最好是能事先就讓與會者看過

當然，最後
最重要的就是會議記錄了

因為，能來開會的，就是當下的那個時刻的那一些人

沒來開會的，日後會看到這份記錄的人
想要知道開會那時發生了什麼事，討論了什麼事的人
就只能看會議記錄

會議記錄，就像是在寫歷史
做會議記錄的人，就像是古代的史官

後代子孫，只能靠史官的筆，來認識這個皇帝，來認識這個朝代，來認識這個世紀

我的座右銘：
做事情要交待清楚
我提醒自己，在提到有關另一個不在說話現場的人的時候
要想像如果對方也在現場，自己是否還能說出一樣的話

我，在一種堅持執著下
要求會議記錄，誠實、一致、清楚、條理
能讓每個沒來開會的人，都知道發生了什麼事

從民國60年到100年，40年囉！一個人可以長大變成什麼樣子呢？！

一樣的頭那麼大、一樣那麼的可愛、一樣的人來瘋愛搗蛋搞笑、一樣的愛一個人待在家裡懶散、一樣的愛問為什麼為什麼為什麼、一樣的擁有這許多許多的愛

不一樣的是別人看我的眼光、不一樣的是我和家人相處的關係、不一樣的是我自己愛自己的程度、不一樣的是我那充滿喜感的小腹、不一樣的是愈來愈多的經驗累積

自去年小聶４０生前告別式，在40歲的生日辦個生前告別式，還有什麼能超越這個的更讓人印象深刻的呢？！

今年一點都沒有覺得要過生日的感覺，也沒有那種今天我生日耶!!的感覺

剛巧，在生日前的一二個月，去看老爸，發現他們那邊的里辦事處有個社區活動，要去西湖渡假村玩一天，問問老爸，呵～終於我們父女有機會可以一起出去走走玩玩囉！

在我要足滿40的最後一天，100年的5月15日，第一次，長大後，我和老爸二個人一起出去玩

第一次，扶著老爸上上下下；第一次，幫老爸穿脫外套；第一次，幫老爸穿鞋
第一次，和老爸相處一整天，我們二個都很快樂，中間沒有一絲絲的不高興不快樂或鬥氣大小聲
心裡滿滿的溫暖，我的老爸啊～

在我開始過41歲的第一天，100年的5月16日，第一次，我和老媽二個人一起去KTV唱歌

第一次聽到老媽拿麥克風唱歌的聲音（真...OOXX的...又吵...又不太好聽....呵）
第一次知道原來老媽唱歌是有習慣和順序步驟的
第一次發現原來我們母女二個喜歡的歌都差不多（因為她都拿我的CD去聽咩）
心裡滿滿的溫暖，我的老媽啊～

是啊～

我們家人的關係，不是天生自然的就是幸福美滿又安康
我們有吵有鬧有打有罵有哭有煩也有離家出走的

而現在

在我來到這個世上滿四十年的日子

我與給予我生命的父與母，度過了這二天

感恩～

感恩有他們二個，才能有我，才能讓我領略這世間的美好

感謝這所有的一切

會開始學手語是意外不小心踏入聽障團體，每天看的都是手語，硬逼的自己要搞懂別人在表達什麼，而我又希望要讓對方了解什麼

所以，每當有人問起小聶怎麼學手語的，最後的結論，就是要大量的和聾人相處，環境創造良好的學習效果

但，實際上，有這麼多人進入了聽障團體，又有多少人真的是因為在聽障團體待了很久，所以就可以使用手語而溝通無礙呢？

似乎，好像，還缺了什麼？！

除了充滿聾人的環境，
除了大量的參與聾人活動，
除了不斷的手譯員培訓課程，
除了持續參加讀書會，
除了增加翻譯的實務經驗

好像，還有些什麼，不太一樣的原因，能讓有些人就是能打出一手流俐無礙，令人望之彌高的手語

而也就是有些人總似乎卡在某個點，再怎麼的投入，就是找不出到底要怎麼讓自己"好還可以更好"的訣竅

曾經有人問過小聶，是否曾遇過
在翻譯結束後，聾人很直接的告知自己說：「你手語打的好爛哦！我都看不懂，你要再努力哦！」

老實說，我還真不記得，或者我根本沒給聾人這個機會說這句話

因為，上了台，自己手語打的好不好，自己最清楚，如果，這一場的翻譯打的零零落落的，下了台，自己的表情就會很羞愧，冰雪聰明的聾人看到這樣，總都是會很寬容的安慰小聶，沒關係，再加油哦！

要上手譯員培訓課容易，要考上個丙證容易，要成為一個手譯員容易

但要讓自己覺得自己的手語，已經可以運用自如，上台翻譯結束後下台，心裡不會覺得對不起坐在台下聾人

那～很難～很難～

即使，到現在，還是會有失手落馬的狀況，呵～真歹勢啊！

於是，在手語翻譯的這條路上

手語的精進，是持續不斷的基本功

心態的調整，自我心情的調適，對手譯生態的熟悉，對各個不同的手譯員的學習，對聾人思考邏輯及文化的深入

這些都會是成為一個手譯員要增加的軟實力

也許，在這個圈子的時候，總是會有沮喪，會有挫折，會有職業倦怠，會遇到手譯員殺手（可能是聾人，也可能是其他手譯員）

只要記得，這條路是長遠的，只想著要"幫助"別人，是走不遠的

你得找出，你為了什麼在這裡？而這個理由，是為了你自己，而不是別人

找到由內心生起的自然又環保且生生不息的動力

那麼，不管遇到什麼天大的事都不會打倒你的

這樣，手語還有什麼理由會學不成的呢！！

是啊～過了二十年，我終於念了大學，而且還遇到了高中時的妳

也許，我一直沒能確切的知道，我在妳心中的重量

我只能知道，妳會在最脆弱時，打電話給我，哭到無法呼吸

我只能知道，妳會在結婚後臥室床頭上，放上我們高中時的照片

我只能知道，以前我們一起出去，會是手牽手的逛大街

我只能知道，在高中時，每次我們的相遇，都是大大的擁抱

我只能知道，只要是我的事，妳都會毫不猶豫的支持

但，也許，我一直沒能確切的知道，我在妳心中的重量

我們總是各自忙碌的過自己的生活

妳甚至會在哭完後，在電話那頭，不好意思的擔心打擾到我

現在的妳，因為一連串的事，我擔心，妳的心因此而封閉

可我也不知道該怎麼面對，妳在我心中的重量

彷彿，我們對彼此的關心，中間隔了深深的淡淡的足以保持安全的距離

是啊～我曾經想過，如果再來一次，如果我再遇到妳一次，

如果我能再成熟點，如果我能再不那麼害怕一點，

我們有可能會變成不同的樣子嗎？！

現在，在，我的大學裡，遇上了另一個，高中時期的妳

她眼中的溫柔，就像妳看我時的溫柔

她期待我的感情，就像很久以前我們每次相遇的大大擁抱

我就像遇到妳那樣安心的感覺，遇到她

當然

我知道，她不是妳，妳不是她

我也不是，她眼中妳心裡的我，妳眼中她心裡的我

只是，我在

遇到了她，開始想念起了妳

心裡，默默的希望

不要再像當年那樣傷了妳的，傷了她

我也明白的察覺到

如果現在的我回到高中時期，再遇見妳

我們仍會是我們

就只是我們

就這樣，硬生生的逼自己沈悶了幾天

又連續幾天很順暢的把體內累積東西都排出來後

就這樣，在馬桶上，我決定了

好好好～

都好都好～～

不管什麼事，不管發生了什麼事，不管到底怎麼了

我都決定，放棄，抗拒了

在這人生的河流，我順勢而流

所有的一切，都，沒關係沒關係

於是，

那個悠閒自在，不再感到無法呼吸，不再感到被人咬住脫不了身，快樂的小聶又回來繼續的呵呵呵了

那一天，之前，第一次，夢到妳，這麼清楚的樣子

也許是心裡已有預期，也許是有感應到彼此的念頭

不知道，為什麼，沈下來許久的心情，又開始因為點點滴滴的小事，想起來了

只是，躲著，不想負責任的去做個什麼樣的了斷

也不敢，再有什麼樣的聯絡或接觸

就，只是，躲著

直到，那一天

都已經完全忘了，完全沒意識到，可能會出現的畫面，可能會發生的情境

只是，想去吹吹冷氣，只是，想去看看影片

只是，沒想到

一轉頭，妳就在

就像以前那樣近的靠在我的身後

在不應該的場合，我不由自主的驚呼了起來

妳，就如往常的，害羞的，臉紅的，趕緊比個手勢，要我別出聲

我，繼續著，我原本正在做的事，招呼大家一一入內

心，感到，妳的體溫從身後傳來

只希望，這一刻停留

接下來，看到妳，在人群中，彷彿在等著某人上前跟妳說聲：嗨！好久不見^_^

只是，我沒有勇氣，再上前去，跟妳說話，打招呼，聊天，哈啦，搞笑

一個字也不知該如何開口

第二天

看到妳上線

默默的一下午，就只需要看到妳的名字在線上

就足以讓我安心、舒適的快樂了起來

能再進學校讀書，真是一件快樂的事，就像把所有的人事物資歷背景都全部歸零，就從一個什麼都不懂什麼都陌生的新生菜鳥開始。

也許，這就是為什麼內觀會這麼適合我的原因，一句話不說的，只和自己相處，完全的零。

但也如同，我在內觀快結束時，開始心神不寧、浮躁起來的感覺，我害怕大家開始可以說話的那一刻來臨。

就如同小時候的我，不能理解，為什麼每個人都要說我可愛，都要捏捏我的臉，生了好幾年的悶氣，就是為了和這個沒有經過我半點努力就輕易獲得的稱讚來賭氣。

所以，我害怕開口，為了我那莫名不知所以然的容易與人親近，讓人歡笑的天賦，也果然，在內觀結束長達七八天的禁語後，一開口就會滿臉通紅（因為太久沒講話，一講話就會吃力臉紅－表示我平常太愛講話了嗎？！＠＠），明明說話已儘量慢到一個不行，明明都已儘量把話精簡到最短，我還是眼睜睜的看著我預期又十二萬分困惑的狀況發生了。

回學校念書，很好玩，我愛老師，我愛同學，我愛自己是一無所有，什麼也不是的傢伙，徹頭徹尾的菜鳥。

直到，我熟悉這個環境，或許該說，直到，同學老師都發現了我的本性，我的快樂搞笑求學生涯，就這麼的開始陷入不安的焦躁中。

這週一，開始，陷入強大的沮喪、反社會、逃避、想把自己弄成一個壞小孩、孤僻小孩、自閉小孩，嚴重的剝奪自己可以無憂無慮搞笑快樂的天職。

鑽進無於倫比的金牛座的牛角尖裡，腦袋只有一個念頭，不要不要不要不要我不要，我不要～

呵～

我真是一個獨一無二的笨小孩啊 ^_^

先工作去，有空再來打續集:D

呵~~

大概不用我說，大家也都知道小子我多久沒寫文了

其實，小子心裡還是一直掛念著這個地方

畢竟，這可是小子的心願，有朝一日成為一個不用到處跑來跑去的作家

能只窩在家裡寫文，多美好的一個願景啊，呵～

幾乎，每天，只要有上網，就會來按一下連結，看一下統計資料

看看，現在累計人數到多少了

從第三次內觀回來，2/14情人節開始，小子手上的筆就彷彿失去了所有的電力

幾乎一個字都打不出來，呆坐在電腦前面一整天，啥也打不出來

那時，小子的部落格瀏覽累計人數，已有一萬九千多人次了

於是，每天上網，看看累計人數

心裡想著，有誰會來看一個已經不再有更新文的部落格呢？！

心裡想著，也許，等到某一天，累計人數達二萬的時候，小子我會再寫篇破二萬的文

才前一個禮拜吧！小子看了累計人數，好像還差個一二三四百人才滿二萬

這可能還有得等吧！等到了破二萬，小子就能恢復電力，再開始寫文了

呵～

今天20110503，累計人數20043次，今日人數5次，

發表文章320篇，相片數量1257篇，回應數量140篇，

被引用數8次，訂閱戶數49個，被訂閱數30次

看來，小子不會知道到底是那一天，破了二萬人數的記錄

從20061010到20081204，再從20081204到20110503

小子又開始寫文啦 ^_^

從20061010到20081204

這次大概是數都數不清，大概有多久沒寫文了
腦袋裡面，還是有很多很多東西想寫寫，想分享，想整理整理出來
會是件很有趣的事，會是很有趣的過程

一年過去了，99年的我，呼～經歷了不少事，也有很多的第一次，呵～
人能夠到40歲了，還經歷到很多的第一次
那不是這個人太封閉了，就是這個人太有趣了，呵～

要！當然要寫下來啊！這一年，好日子！

99年的我

第一次當手譯督導、第一次用手語主持會議、第一次用手語來個雙人演講
第一次辦生前告別式、第一次自己一個人教手語
考上了汽車駕照、參與了想了很久要辦的聚會
而二個可以說是從小一起長大的高中同學，認識快25年，居然都選在99年生下了她們的第一胎

呵呵呵~~

昨天晚上，去看了電影『三個傻瓜』，一部好電影
而我被那首歌感動到：他如風一般自由　似風筝翱翔天空......

是的...這一刻鐘..分享著...這樣的心情...

人生真的是沒有什麼個準則

誰也拿不準什麼是適合當下的狀況

因為千奇百怪的，什麼狀況，什麼樣的人，什麼樣的結果，都有發生的機會

而你，就是那獨一無二，選擇出屬於自己，那不與任何一片雪花相同的花紋

貪‧愛‧瞋‧恨

不因為這個感覺很好，就產生了愛的感覺

也不因為這個感覺很差，就產生了恨的感覺

從完全的享受生命，到完全的個人自我的寧靜，再到二者合一的融入生活

什麼是平衡？！

如果是為了愛而失衡，那也是包括在平衡生活中的元素之一

因為很久前的一個夢想，想考駕照

可是，在實際生活上，考上了駕照，除非買車，其實也沒啥用處

所以，老天爺，讓我考了二次，確定我真的想來實現這個夢想嗎？！

因為一直放在心裡的一個夢想，想念大學

所以，高中畢業，考了三年聯考，錄取率只有25%的年代，堅持不上補習班

一直到，今年，四十歲了

又再念頭興起，碰到指路貴人，又再念頭息下，碰到開路貴人，又再擔心考試時間，就碰到提燈貴人

於是，念頭興起息下，困難發生解決

終於，抱著一絲希望，前去考試，再等候成績單，好不容易，終於等到成績單

終於，又再等到分發的日子

誰知那天，差點起不了床，起床後發現自己腳痛（不是痛風發作），幾乎舉步維艱

一跛一跛的，走去坐公車、坐捷運、走到學校、再從學校走到最裡面的音樂廳

一路上，拼命流汗，什麼鬼的啊！！快要遲到了，遲到了就關門，不讓人進去報名分發了

難道，老天一點都不想讓我念大學嗎？！

終於，滿頭大汗，氣喘吁吁的準時到達禮堂，才知道只剩不到十個名額，這我唯一想報的科系

而前面還有一二百個同學等著報到分發

等等等等，等到前面還剩三十個同學，名額只剩三個，正好朋友關心簡訊打來，要我先進再轉

偏偏，其他科系送我免費去念，我都完全提不起勁來念＠＠

忍不住，跟神說起了話來，神啊！神啊！我真的好想上大學啊！！

終於，剩下的那三個名額，不再有動靜了，我真的就以倒數第三名，如願所償的，成了大學生

呵～我才知道，老天爺只是想知道，我倒底有多想念大學！！

因為，在內心，很深很深的地方，有個不太想被承認的夢想

在一次二次三次四次的失敗後，才開始努力說服、催眠、告訴自己，一個人也是很讚的

其實，一個人是真的很讚的，只是，有人同行的感覺倒底是什麼感覺啊！！

發現自己好像一直在重覆犯一些錯誤

有著莫名的固執和堅持

有著莫名的狂熱和傻勁

也許，老天爺只想知道，我到底有沒有發現，我以前犯了什麼錯，而我又要怎麼調整

而也或許，老天爺也只是想知道，我願意承認面對這很深很深的夢想嗎？

而我又有多少誠意是真的想成就這個夢想的？

也或許，只是老天爺也只是想藉由這樣的夢想

讓我能夠更了解自己，更知道自己要什麼，更能夠有足夠的力量做對的事

而不只是順著那股固執堅持狂熱和傻勁而已

可我現在的感受，就是一整個彆扭

超級世紀的不想長大成人，就只是想做個任性固執不管後果的壞小孩＠＠

雖然，24小時前，才說了一大篇，有的沒有的超成熟的話，唉～

這一切，就是

因為，要辦慶祝四十歲生日的生前告別式

所以，做了一堆心裡的清倉整理，才發現這麼多有的沒有的擱置很久的夢想

才發現放在那麼深那麼深的夢想，好久都無人問津，埋在厚厚一層灰底下了

最後，只能確定，一件事

老天爺，真的很疼我 　^_^ 　這可是百分之一百萬的無庸置疑啦！呵～

如果真的是這樣的話，沒有對錯，這就出現了很有趣的抉擇

究竟要怎麼做才會比較"好"？真有所謂的"好"和"壞"嗎？

要趨吉避凶嗎？還是要貪愛瞋恨呢？還是要怎麼快樂怎麼做？還是要有所謂的意志力？

還是要像傻不愣登的唐吉訶德找風車打架？
還是要像小王子繞了宇宙一圈，還是決定要回家看一眼他的玫瑰是否還安好？

還是要做個聰明人，依照理性，乖乖的去做一切要依規則來的事？
還是要依前人的足跡，找出最佳合理化，最接近幸福可能發生的方式去試做？

我不知道這是不是上帝已派了第一二三個不同的淹大水救你命的方法，準備要來點醒自己？
還是，就該硬著頭皮，沒有什麼在怕的，就做自己想做的，即使明知自己應該是會糗大了先？

到底，人是該學乖了，做該做的事？
還是該跌破了頭，堅持到底的相信自己一定會闖出一條路來？

現在，在我眼前，一二三四五六，一堆徵兆，都說著我傻

而我，矇著頭，就是明知山有虎偏向虎山行，明明知道結果會是什麼，卻還要這樣執意而行，是傻勁，還是不信邪呢？

如果，沒有對錯，沒有什麼叫做受傷，因為只有你允許，別人才可能傷到你

那麼，做什麼選擇，不都是一樣的我，在享受著這樣的人生嗎？！

究竟，那個不同選擇的差異性在那裡呢？

究竟，為什麼，看起來，彷彿，一直在重覆做著相類似的抉擇，又代表了什麼意義呢？

>_</ p ...上了學...就一直被老師問...意義呢？價值呢？目的呢？<>

搞的我腦袋都快打結了@@

呵~~好久沒有真正坐下來寫些什麼
自從有了臉書、噗浪、樂多日誌的30天挑戰文
就好像很方便的可以輕易的和朋友分享來自四面八方各種不同的資訊
或者，就可以任意的想到什麼就噗二句的說說自己囉囉嗦嗦的小細語

現在才感覺
其實，我還真的蠻想念我的部落格
以往的美好時光啊！！

我好像都不寫讀書心得了
其實，看書一直沒斷過啊
與朋友分享好書，也一直沒斷過

但好像就是沒時間好好的坐下來
再寫些有的沒有的
就像舊日時光
呵~~

這其實要謝謝我老爸
以前小時候，我老爸最愛叫我寫心得，想心得
看了什麼文，做了什麼事
就會問我有什麼心得，要我寫下我的心得
我才會慢慢學會去想、去感受，我在想什麼，我在困惑什麼，我需要什麼

啊～～
我想念我的部落格